和光同尘

  八月二十九号，奶奶突然去世了。

  我们从北京匆忙赶回成都奔丧。

  得知消息的当晚我整夜没睡着，回忆起来，对奶奶最清晰的记忆像电影一样，有两个片段：

  一个是我小时候，奶奶在农村的屋后面铡猪草，我搬了个小板凳在旁边坐着，奶奶怕我无聊，就唱旧时代的山歌给我听，唱了好几首，很纯朴，我挺喜欢的，奶奶还跟我讲她当媳妇的时候，婆婆管的很严，她在堂屋里纺线，她婆婆就在里屋的窗上坐着骂，奶奶受了委屈只有晚上在爷爷面前偷偷的哭，爷爷也没办法。

  还有一个也是小时候，我在农村玩得无聊，奶奶就拿起她的针线大篓篓，用土布和棉花给我做了个猴子娃娃，大红色的身子，白色的头，看起来像个小妖怪，又很有中国民俗的味道……

  回忆着回忆着，我渐渐觉得宽慰起来，觉得只要回忆还生动着，人就还没走。

  后来回家，家里人都热热闹闹的摆着奶奶生前的事情，似乎悲伤也冲淡了不少，对于往生者来说，没有比看着家人有精神更宽慰的事情了吧……

  奶奶走之前，还在医院看着电视，走之前最后一句话是评论电视的内容：“那个女的真是的，人家不干就别勉强人家了嘛。”

  之后就是昏厥，抢救，无效，安详的过世了。如果没有修来福报，怎么会走的如此轻松没痛苦呢？

  奶奶的晚年，生活富足，儿女都敬爱她，丈夫又一直宠着她，听她的话，作为女人，很幸福了。

 

杭州的照片选了一选：

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  到杭州以后最为感动的一刻，却是在临走的下午。
  一直很想去看看于谦祠，走之前很是犹豫不定，因为没有几个小时就要坐上火车离开了。
  最后想想，也不远，打一个车去应该很快，于是便去了。
  总的来说祠堂很古朴，如果没有“爱国主义教育基地”“反腐倡廉学习基地”这样的字样刻在上面可能会更加好。
  一路走下去，走到祠堂的左侧，天空开始下雨，我撑开伞继续往前走，道路越来越细长，雨越来越大，两旁白墙黑瓦，古柏森森。
  转过路口，前面一条直直的石径，尽头就是于谦墓，石径前竖着一块朴素的石牌，上面写着：“热血千秋”。
  雨越下越大，我撑着伞独自向前走，两旁的树被雨浇得哗哗作响，两旁的石兽好像都在瞪视着我，走到那座青石小墓面前的时候，好像全世界的雨都泼了下来，站在墓前的我前后没有一个人，好像永远也不会有别人一样，到处都是雨，这样的情势下好像是有什么东西在考问你的内心。我想着他是那么不辜负生命价值的一个人，却以那种方式结束了生命，觉得很唏嘘，眼睛润润的，觉得他埋骨于青山之下，很孤独，也很完整。
  据说在于谦的祠堂乞求功名很灵验，我向来不大愿意相信这种事情，但这一次我在于谦的画像前默默的心道：“希望我们所做得都有价值，希望我们付出的能有所回报。” 

 

  今天早上回的北京，回来以后洗过澡就昏天黑地的睡了，醒了都下午了。 

  在杭州的时候精神得要死，回来突然觉得好TM累啊……

  话说在杭州的每天都过得丰富多彩，每天都跟不同的人打交道，公交车、的士司机啊，打扫房间的阿姨啊，在杭州的美女朋友啊，几乎每天都在更替的房友啊，旅社的前台和服务员啊，景区的导游啊，还有各种猫猫狗狗。

  马不停踢的上了这山下那山，看了这江看那湖。

  没有那么多时间让自己深入的想来想去，但意外的是，之前觉得烦闷的问题，却以一种新的方式在我眼前打开了一扇门。走马灯似的看过了那么多人，那么多人的生活方式都在你眼前过一过，突然就觉得看到了本质的东西。自己的生活还是过窄了，没把胸襟放宽，没把本质悟透，人生可以是很多样子，但幸福的核心却就是那一小块，就看你看不看得清楚它在哪儿。

  追求激越的人生理想，首先要甘于平淡的生活。

  这就是我这次最大的感悟。

------------------------------------------- 分一分气氛 ---------------------------------------

接下来就看看我在杭州的旅游小札记吧~：

 

 旅舍也定了，车票也定了，但越到临行的时候我反而越慌张。
  这次出行的目的我清楚，并没有那么简单和随性，越是做的干脆利落，越是知道心里的不安定。
  一个人出去，是为了思考，但不知道能不能得出答案。
  到了出行之前，那些对自己的不安和迷惑也越来越清晰了，很简单，但也很难解。
  不知道自己孤伶伶的面对自己的时候，是不是能更加坦诚一些。
  觉得人成长的过程中一直在解题，一个一个的题，难题摆在面前可以暂时绕过它，却绕不过它一生。最终解开了它才能去解下一个。
  麻烦的是，出现在人生中的题目并不仅仅是应用题，还有很多思考题，它们是直问内心的，问你要什么，你要付出什么，要得到什么，心不坚定的话，手就无法写出答案。
  看着镜子里的自己我常常在想：这个人，符合你对自己的想象吗？
  在我心里，对自己的想象其实很明确，放在那里，却并不容易够到。每当我看到自己立的那个标杆时，心理就会生出勇气，鼓舞着我，不要怕，迈出去，这样才能靠近一些。
  但也常常觉得阅历和智慧并不足够让我有勇有谋行云流水往前走，我怕会出错，然后会绕个大圈来弥补。
  这样的想象让我站在路口，慌张不安。
  其实，能帮助自己的除了自己没有别人了，自己让自己走出的一步才是塌实有力的。所以，不管花多久时间，我要让自己成为自己想要的样子。
  勇敢一点，别怕问题。

最近的涂鸦,虫子说很大胆,我说我有进步:

 

那天在QQ上看到川，她说在兰州，一个人去了敦隍，说到处都是

风沙，很多清真寺，还说吃了很多羊肉和水果。突然觉得很向往。
最近也看了高木直子的《一个人旅行》，一种蠢蠢欲动的心思很是压抑不住。
我总是说，以后要是生个女儿，她要是愿意背着大包去西藏去西北，那一定是我的骄傲。
但自己却好象被现实绊住了一样，总是放不下这个放不下那个的。
其实外部的条件那么成熟，想来被绊住的只是自己的内心而已。
最近也越来越觉得，需要独处的时间，需要独自想一些事情，我远没有那么成熟，对自己的认识也没那么诚恳。
也许我需要一些完全自我的空间来整理我的情绪。
这样看起来，
说不定哪天我就真的背着包上路了。
在办公室里，
人家问虫子：“她怎么没来？”
他说：“哦，她去XXX了。”
大概就是这样的感觉，恩。

夏天又到了,箱子底的夏衣都翻了出来.

虽然天热,仍然没有剪头发的打算,但是把前面的刘海留长了,分在两边.

算起来我的刘海一直从小跟着我到现在,一直是小孩似的刘海.

最近把它们分开了,留长,不剪它,把额头露出来许多,觉的有些成熟的感觉.

今年开始,我洗脸的时候都会把头发全别到后面,看着镜子里自己的脸,会看很久.

我觉得我现在,快26岁了,才真正接受自己全部的脸,觉得好看了,觉得眼睛有内容了.

30岁的时候会变得比现在更好看吧,不知道为什么我会这样想.

20岁的时候都不觉得自己好看,

这样的心理真的很奇怪?

最近写陈语和陆齐的故事到达起伏的阶段了,从头读来,曲曲折折,半明半暗的,过程中自己的感觉也很投入,有时候甚至觉得写出来用不用给别人看都不重要,重要的是自己享受.

不过还是会放出来,起码放在这里,给喜欢的人看一看.

 

                                                哀悼，我那样美丽的家乡……

 

  从1月我就开始关注美国大选,主要是关注希拉里.

  05年在通洲一个人住的时候,买了她的<亲历历史>来看,看得挺通畅的.虽然在那本书里提到中国的地方还是有理解的隔阂,但不妨碍我认为她是一个聪明干练有目标的人.

  她参与了08年大选,我从一开始就很关注,很为她选择了这么艰难的目标而受鼓舞.甚至我认为她一开始就是要走这条路的,与比尔无关,与第一夫人无关,她天生对政治有兴趣,而且时间流逝,希拉里从第一夫人到参议员,再到总统侯选人,这样的密切参与政治的经历,并没有将她纯粹的光彩磨掉,这次大选中看到的希拉里依然是坚持着一些最初的东西,这证明她确实是一块政治的栋梁之材----知道自己要什么,不轻易被左右,有符合全局利益的价值观,为自己所在的主流而服务.

  我认为她走的是一条最理智最正确的路,于人于己都非常的有意义,而且非她莫属.

  但是可惜的是,这是最实在最没有噱头的路,不像奥巴马的"改变,改变,改变!",再加上美国社会难以彻底跨越的"厌女症","畏母情结"为她的竞选之路平添了障碍.

  实在是不公平,出色的才能却因为拥有子宫而受到歧视.美国人们对于黑人的接受能力高于女人.

  那身为女性希拉里是否要无路可走了呢?不是,实际上大选的残酷和疲劳超出任何人的想象,这样环境下任何问题都只有:"解决它"或者"放弃"这两种选择.要不就让歧视消失,要不就退出竞选.希拉里身上担负着重塑女性的重责,如不战胜歧视,那么女性的定义标准就又被"温良恭谦让"的附属标准给遮盖.

  因为这一次的希拉里是为自己的理想站上候选人的位置的,这传达出的肯定的意义有多大:不为丈夫,不为儿女,为自己的理想和自己的国家!

 不知不觉中,我就对希拉里寄予了太多的肯定,2月我在夫君的老家住,没办法上网,晚上的新闻看见一溜关于美国大选的小字从屏幕下滑过,没太看清楚,却有强烈的不好的预感,晚上做梦,梦见希拉里宣布放弃竞选.第二天夫君给公公配电脑,我就站在电脑店里上起了网,果然奥巴马连下八州,有的媒体的调查已经改成了“您认为希拉里还有戏吗？”心里无预期地重重失落了一下,好象是被宣布没考上学校一样.

  到了3月5日之前,希拉里的选情已然告急,自“超级星期二”后连输11场,如果后两场没有赢,连克林顿都劝她退出竞选了.我前几天都不敢打开新闻的网页,深怕打开后就是一个大标题:"希拉里已宣布退出本次大选".7号我终于股起勇气再看了新闻----希拉里成功阻止了奥巴马此前连胜的势头，赢得了包括得克萨斯、俄亥俄州两个大州及罗得岛州在内的3场胜利。

  我心里长喘了一口气,我真没出息,我不相信绝处逢生,但人家做到了.

  希拉里买一送一的竞选惠她良多,身后站着风趣充满魅力的丈夫,台前站着坚强干练的希拉里.这样一对走入了稳定期的政治夫妻,已经让人忘却了当年的风波.现在展现在众人面前的是,他们站在一起.为一个目标她帮助他,他又来帮助她,相互扶携成为一个整体.当年有人指责希拉里没有在众人面前哭,不像个女人.但现在我们看到的是一个光彩照人的女性和他充满魅力的丈夫.

  这张照片他们望着同一个方向,眼眶湿润,不是比旖旎地相望更加感人吗?

 

   

  起因是新买了刘心武揭谜红楼梦的第4集，花了一天时间迅速看完,精力极集中，还感叹地说：“在我们爱红楼梦的人的眼里，一个字一个字都是味道。”因这个原因，无例外地勾起了我的话匣子，强逼着他听我谈王夫人，谈丫鬟小姐，谈着就转到了中国人的移民心理，被二元论禁锢长久的世界观，以及我们是怎么被启蒙后重新看待世界的种种话题。历史上会长期被这样的话题围绕的两个不幸的人儿，一个是我妈，一个是我倒霉的夫君。

  也因为长期紧绷着神经过活，这样兴味浓郁的话题很久没出现过了，难免感慨，就继续挖啊挖，也无例外地挖到了心根儿上。我的要强从哪儿来，从自卑来。恩，老生常谈，问题是这个自卑又从哪儿来？我总也找不到源头。

  但最近自觉长进了很多，心理建设也一天强似一天，只是对工作的关注和看重却丝毫没减。

  是好事呀，上进嘛，对，我也为这而骄傲，为我的专业素养和职业道德而骄傲。

  但事物是两面性的，像把双刃剑，你砍得多用力，反弹起来伤自己就越厉害。用心地去工作，如果对方不满意，心里就酿满了苦汁，有多苦？比爱情的伤害还苦。这够厉害吧。

 说到底，要抵御某种伤害，就要对它有免疫力。但身上若没有过病毒的入侵，又怎么会有免疫力呢？这是我对于爱情的观点。爱情来得猛，甜得可怕，像生了一场猛病。若是初尝，一定是甘若琼浆，无法忘怀。但一旦失去，就像心中最重的宝被人生生挖空，失落无比，甚至心灰意懒，无力再爱别人。

 若真爱过，又站了起来，迎接下一次的爱情，那初恋般的威力就减少了一半了，选择伴侣更加理智，而感情也因为学会经营而更加绵久，深水静流。所以我总是劝女孩，多谈几次恋爱，除了增长智力没坏处。

 又说事业。或许也是同样的道理啊……（叹）

 从幼小的时候开始我便不是个机灵的女孩，总爱发愣，小时候就被小朋友抢小板凳，也不敢推别人。感情又很丰富，很爱哭。上小学了后数学一直不好，总是拖着我在中下游，又反应很慢，口齿不灵，老神在在的，当然我还是很快乐，因为我爱看书爱画画爱幻想。但这并不是老师和家长称道的事儿啊，我老师总说我“梦兮兮”的，名字取得不好，妈妈老叹气：“我要是生个成绩好的孩子多好啊。”这些已经够不好了，问题是我长得还不好看，壮壮的剪着男孩般的短发，跟男生也老起矛盾。

  班上的女孩个个水灵灵嘴甜甜的，机灵又可爱。我妈又说了：“你怎么没那么灵性。”

  那时侯的我现在来评价的话，我觉得是性格温厚，反应木讷，内心善良，低调隐忍，懂事有规矩，但内心悲观，依赖幻想。12岁以前的我总觉得我考不上大学以后要要饭。（惨啊……）

  但现在了解我的朋友都知道，我的个性柔里带刚，思想独立，又极敢决断，做决定快而理智，让人咋舌。

  这些转变经历了内心复杂的青春期，在初恋中学习和进步，对理想的坚持不放手，人生中转折的艰难抉择。这些经历百转千回，在心里深深留下味道。我无论如何也想象不到，在这些甘甜辛辣的重味中，我童年时候的人格依然悄悄浮现，偶尔泛起来，是酸苦的。

  那时候来北京，就要跟初恋的男友分开，一个人离家千里，这对一个22岁的女孩子来说是件牵心挂肚的事。但我哪顾得上身后的风景，眼前全是我的新工作，这是做动画啊。我想了那么多年，私下里画了那么多年，失望了那么多年，现在等着我的工作不是文案，不是出纳会计，不是报关员（我是学国贸的），甚至不是网页美编和平面设计，而是动画。我头也不回，把它在心里拽得紧紧的。

  后来男友10.1来北京看我，爱情仍旧甜蜜，心里也盼着他上完培训过来一起奋斗，工资拿出来给他买了手机做礼物，在北京西送他回武汉的时候，他突然抱着我哭了，他说好象这次分别就再也见不到了一样。我笑笑说他傻，未来的日子还长呢，谈恋爱都4年了，怎可能分手。

  但后来让人揪心的是，那确实是我见他最后的一面，我自信满满地扭头就走，冲着我第二天的工作奔去，头也不回。后来的冬天，在分手的那通电话里，我们互相说的最后一句话，是充满了遗憾的那三个字，也是我们说得最多的三个字“我爱你”。

  工作，对，我的工作，我的事业我的圈子，怎能叫我不珍惜。

  这是我自己的抉择，第一次踏上的道路，我为它而付出，希望它回报我坚实的成果。但事业也和爱情一样，总是有挫折失望，磕磕绊绊，这时候，童年那个悲观木讷的小女孩就从心底浮了起来，她问我：你真的有才华吗？环境这么不好你能坚持下去吗？你是个女人啊，要生育要照顾家庭，你能全心投入工作吗？

  这些问题一次次地浮上心头，我却明白不能像个小孩一样蜷缩墙角，就本能地反弹到了外部环境中，不给我的我就要争取，想做到的就一定要做到，把它握紧一点再紧一点…………但这样，用力砍出去的剑总是伤了自己，出了社会以后身上的棱角反而更硬更突出了。

  夫君是个颇严格的人，他的关心就是催促我自己去分析，去战胜自己的问题。他很少在这方面纵容我任性，亏他相逼，我才能逐日细想，慢慢的，我承认了自己的完美主义，自己的不妥协，又深挖到自己的自卑，还觉醒了性别意识。现在，我又看到那个木讷的小女孩慢慢清晰了起来。

或许有一天，我会拉着她细细看她的脸，对她灿烂的一笑，再亲密地抱着她，说：“长久以来我一直误会了，你是最优秀的。”

另外，现在我每年回家，妈妈偶尔谈起我小学的女同学，总是一付称奇的口吻，说最近又碰见了谁谁，小时候那么好看灵性，但现在看起来模样气质怎么看都不如你呢？

 

稻草同学说我不够厚道,嘿嘿,确实如此.

我一写东西就特别投入,一个人的时间少了,投入的时间也少了,如果不纯粹,我也不太想写.

最近在写小说,名字还没想好,按惯例结束后再取.

这小说算是这几年我思想上的一个总结吧,不知道是不是每个人都可以看明白,过段时间写完贴上来.

相比起青春期复杂又四处冲撞的欲望来，我现在已经很少有欲望了。

以前那种欲望，像无头的蛾一样，撞来撞去，找不到出路，但确实有一种不安的甜蜜感，人可能真的会享受不完全的，有点幼稚的痛苦吧。

现在的我，不太想穿好看的衣服，不想有车，甚至也不那么想要自己的房子。那些东西都变得无所谓，有风吹的傍晚，闻到草和树的气味，就有种活在着一刻，于是就永远有这一刻的感觉。我可能有点悟了，理解了什么叫当下。

但心里，有东西是很在意很确定的，我伸出手去，已经抓住了的东西。青春期的时候，它很远，欲望就很强烈，像全身心都被摄住了的感觉，被那个遥远的梦想左右心智。

现在的我近了，摸到了，于是我明白了，这个就象吃饭喝水一样成为了我的日常。它不再左右我的心智，而我要学习驾役，享受它，让它成为我的右手般的存在。

生如夏花，逝如冬雪。

松风竹露的启示，告诉我的是，什么都不重要，重要的是安静的感受。

当站在你面前的时候，你不能失控地哭，你要温柔的笑。

嗨，我从孩童时代就等着你，你现在终于成了我手中的笔。

水昆出的题，我现在才做答，也算是认真回答了．

Raynor的问题
First.最近看过的片子里哪部最打动你？
《撞车》,编剧等先不说,光演员的表演中情绪的控制已经让人动容了.
Second.看过的片子里有哪些是原著写的好电影也拍的经典的？（比如《飘》...多多益善）
《指环王》自然很好,看了电影才去看的原著,相得益彰.
《简.爱》很早看的片子了,哥特的风格,很好,原著也很喜欢,电影也不错.
《教父》我甚至不认为原著比电影好.看原著的时候觉得没那么深刻,也有不少废笔,倒有些娱乐的味道.电影很白描,很深的地方拍得很淡泊,要想.

Thrid.2007年最期待哪部片子？为什么？
没什么特别期待的.

ghili的问题
壹．介绍曾经看到的印象深刻的精彩歌舞片
《雨中曲》。
贰．什么情况下喜欢独自看恐怖片
不喜欢。
叁.目前你眼中最有魅力的男、女演员是谁
有很多，一时说不出来.

胡子大王的问题
你觉得看什么片子不会变老？或者阻止或者延缓你变老？
青春题材的片子.

老阿飞的问题：
1，对你的人生轨迹产生过影响的片子有哪些？包括对世界观、对某些事情产生兴趣等等的影响，为什么？
这个问题我还真想了挺久,有那么几天吧.想出来的答案自己有些吃惊.印象最深刻的竟然是高二看的岩井俊二的<情书>,这是我第一次看的岩井俊二的片子.当时看的时候有很多东西感觉不出来,很泛泛.
但后来很长的时间内都常常想起.那种不完美的结局,有遗憾的青春,对我的触动很大.后来我编的故事受了不少影响,一直写不完全的青春,现在也是.
2，你最喜欢的科幻片有哪些？为什么？
霹雳贝贝!!
说笑……
其实没什么喜欢的科幻片。
3，你最喜欢哪个国家的电影？举个例子~
法国的不错，韵味很悠长，我很能看下去，但怕别人说我装。
美国的也不错，百花齐放，做什么片子都能做到头。
日本的可以，岩井俊二的就非常好。喜欢《花与爱丽丝》

美国FOX电视台当红剧集《Prison Break》(越狱)男主角温特沃什·

米勒 Wentworth Miller的采访片段:

他也被问及对于美国种族主义和种族定义的观点。“作为黑人和African-American的后代，我一直对于中间那个连字符有疑问。我不想做什么African-American，Chinese-American或是Irish-American。我家世代生活在这个国家，为什么我不能自称是美国人。”他透露自己有双重国籍，持英美两国护照。总而言之，他认为自己是“American first, last and always.”

　　有关种族歧视的经验。“遇到这种事儿已经不新鲜了。可能和一群白人朋友站在一起，某些人可能说出不会在我家庭聚会上说出的话。很伤人。有人叫你‘黑鬼’，就像被捅了一刀子。每每遇到

这种情况都像新添了一个小伤疤，但是太多的伤疤和流血至死其实没什么分别。每次这种事情发生，你都面临窘境：我该对这个聚会喊停吗？理想的说，每次都该这么做。但是比起教育别人我有更好的事情要做——只要具体情况具体分析（it just has to be a case-by-case basis），虽然伤疤也因此添了不少。”

一次和某位记者十分令人伤心的插曲使种族歧视的现实以及言辞伤害的巨大变得十分清楚。“我和纽约的一位记者聊天，他说，‘恩，你是个mutt（杂种）’，我告诉他，‘你知道吗，我觉得mutt这个词很冒犯我。’他开始了耍赖了‘我也是个mutt，我是德国人和爱尔兰人的混血。’‘那意味着你是白人’，我告诉他。‘不过还是谢谢你的消遣。’”

歧视.
种族歧视.

我想起<撞车>的主题．

<撞车>是一部充满了人性味道的片子.
电影里黑人导演漂亮的妻子,她一直无法忘却被白人警察侮辱的痛苦,还有内心对丈夫无所作为的怨恨.这怨恨深刻长久到她做尽一切努力也无法释怀,她纠缠着质问丈夫,近似于无理地厮闹.

到底谁错了?

遇上了无法忘怀的痛苦,是该忍耐,还是该发作.既然事情已经发生了,它无法逆转了,我们是不是该"move on"?一味地纠缠在受伤害的地方是不是太愚蠢了?

但人不是神仙.

别人叫Went"杂种",他愤怒了,这有可能是一句戏言,可戏言伤害了他,并不是"hi,body!what going on?"能一带而过的.

尊重别人,你的语言可能冒犯了别人,知道吗?

当你说:"你们女人……"“娘们……”的时候，不要用：“你太敏感了吧？”来蒙混过去。这就是歧视。

一旦我们意识到我们的性别身份，我们就意识到歧视了。这跟曾受到伤害和心理阴影无关，因为“区别”从一开始就是一种暴力。种族也一样，年龄也一样。

当被当作有色人种对待的时候，当垂垂老矣的时候，听到“杂种”“你们年纪大的……”，会不会“就像被捅了一刀子”。

珍惜自己没有被歧视的时光吧。
不要伤害别人。

当初建这个blog的时候就有这种决定，这个blog谈心理谈认识，不谈生活。
好吧，谈心理。
大学还没有毕业之前，我一直认为自己心态坚定又健康，大学生活的后段时间，觉着有点不对了，起因是我的一个男性朋友给我启了个蒙，他说：“这个社会是个男权社会。”
我当时有点蒙了，攒了一肚子话想跟他争辩；我靠，没谁告诉过我这个世界是属于男人的啊，我怎么只听到过男女平等这类型的话啊，我和我的女性朋友可还是想有一番作为的啊。
他认为争辩没有意义，因为“你承认也好，不承认也好，这就是一个男权社会。”
随着时间一天天的过去，我的一腔怨气放在了工作上。“说到做到”“做什么就要像什么”“要做就做最好”，成了我经历两个公司的工作习惯，理性思维成了我的主要思维方式。这样下来的某一天，我做了个心理测验，100多道题，据说还是很专业的，测下来结果是：“自卑。”
哎呀呀。
一红学家说：“迎春的软弱主要来自于她庶出身份的自卑。探春呢？她样样好强，什么都做得好，因为什么呢？----还是自卑。”红学家的口气一付侃侃而谈，轻松自如的样子。
人要接受自己的心理自卑，多难啊。女人要接受自己的性别身份，多难啊。
于是我就假模厮样地反抗了。
我说：“我起码要在一些方面完全胜过你。”我说：“我只花自己的钱。”我说：“人会做到一个什么样的程度，谁也不知道。”
当然，这些东西到现在也有可取之处，但人不从根子里醒悟，就不会真正坚强起来。
我还是一来月经就思维不清楚，连续工作不休息超过10天健康就会出问题，想到生育会对身体和工作带来的影响就特别不安，很沮丧。怕生病，会想东想西。
这样一些无法逃避的生理问题一出来，我的反抗就真的变得有些假模厮样了。
我很怕因为我是女人，我的人生价值就只被固定在：漂亮，温柔，贤惠，懂得照顾男人，对家庭有责任感。这样一些方面。总觉得世界很大，我身上可供挖掘的东西还很多，漂不漂亮，温柔与否，我本身其实并不在意。
但我本身在不在意不重要。别人问起来，总说：“XX的女朋友啊，漂亮吗？长得还不错？真好真好。”“她在家里会照顾你吧？真有福气”或当面问起来：“你会做好吃的给他吃吧？手艺不错吧？”“他跟你在一块真幸福啊，你长得挺可爱的。”当面自然是微笑着回答：“是啊是啊，真会开玩笑，不好意思啊。”背后牙都咬紧了：“去你M的，你女朋友才漂亮，你全家都漂亮。”当然，作为女人拥有的那么一点虚荣心，有人夸我好看，我肯定偷偷乐。但一把我作为一男人的陪衬来夸，我就只有“你全家都漂亮”了。
又比如不成熟的水昆儿，攻击我就说我肩膀宽，说我手臂粗。一听之下很愤怒，再想一下又很悲哀。为自己的女性身份悲哀，也为水昆之蠢而悲哀。为自己吧，就觉得，这已经是个男权社会了，对女人价值的认同主要都在外貌上，就这一点价值还要被拿来当靶子攻击，真悲哀。为水昆吧，就觉得，你娃完了，等着被女人疏远吧，小蕙蕙就是开头。有了女朋友就开始永不停歇的男女战争吧。这也够悲哀的。
自卑的根源就这样出来了。

最近这些东西做了一堆，还打算做，送人～

偶然照出来的照片，很喜欢，下面是霞石的手，颇有点“执子之手，与子白头”的感觉。

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其他的：

阿绿做的耳环=v=

到现在,有很多人说我理性.
可能因为这两三年来,一谈天我就开始说理的成分越来越多了.
我经常说:"说人性讲道理,说人性讲道理."
实际上,我觉得人性比道理更重要.
道理只是归纳和总结,理性分析的结果.
人性却是讲天赋的.
按说,人性不是人人都有的吗?人性还有天赋是不是扯淡了些?
私以为不扯淡.
理性这东西是有尽头的,人的思维能力就那么多,一辈子都保持勤于思考的好习惯,到最后充其量就是把前人归纳总结的东西吃得更透一点,用的更得心应手一点.这当然是超出常人的一种能力,人类社会对成员的阶级的划分,主要还是取决于这种能力的.但人对生活的满意程度却不主要取决于理性思考应用能力.
理性做不到的事情很多.
人的一辈子,按照理性来走,要吃亏.通常是自己觉得道理上完全是通的,但别人就是不接受,不承认,说不定还要加上抵触.遇上了抵触,再思考自己的逻辑,又觉得完全没错误.便会下结论,觉得别人太蠢,"真理是掌握在少数人的手里的".这样就成了罗胖子,叫自己以外的人都是傻b.
年少轻狂,最爱犯这样的错,树很多敌人,还以为都是别人和自己过不去.
其实傻b们多半不傻的,只是人家要吃饭要过活,那点道理就不拿出来说事儿了.
人性呢,也不仅仅是感性.
感性无条理,也容易走极端.
人性更复杂,更微妙一些.
通常是条理化的思维,加上感性的表达和处理.
人性的特征很明显的人,在人际关系中的亲和力是非常强的.那样的人一般很明白个人在人生中孤独的处境,所以愿意去了解别人,喜欢人,愿意付出感情也乐意接受感情.
这些都非常具有感染力和渗透力.
人总是要成长到一定的地步才会知道群体的重要.
等到愿意去为群体妥协的时候,人性的重要就会慢慢突现出来.
理性达到了一定的地步,人性就成为更高级的东西.
人只要不停下进步的步伐,就总会有那么一天,发现了自己内心的萧索,那时候回头一看,才看到原来不在意的东西竟然是一直以来追寻的东西.

人看什么书，会看到自己想看到的东西。

《不可承受的生命之轻》，妈妈看到了特蕾沙的女性意识，我就看到了萨比娜。

这个女人是一个男人众多奴仆中的一个，也是赐予另一个男人精神乐土的女神。

但更重要的是，她是一个追寻自己人生意义的完整的人。

头一次从霞石的书架上拿下这本书，我像看《挪威森林》一样，用了所有空余的时间，花了两天看完了。

最记得我坐在马桶上，看萨比娜的背叛，感动得眼泪都要掉了下来。把书抱在胸口，感受一个女人，她走在美国的海岸前，眼前是所有的繁华星灯，她形单影只，感觉到被背弃在这个世界之外，同时感觉到因背弃而像神迹般显现的美。她寂寞而满足。因为她头脑清醒，她明白自己不属于任何人，不属于任何地方，不属于任何意识形态，在背叛中才能找到自己。背叛是甜蜜的。

我几乎是立刻心领神会地知道昆德拉描绘的是哪种美。

因为我也曾经背叛过，确切的说，痛是痛，但是凉丝丝地带着隽永的甜。

就跟萨比娜一样，我在背叛中独立了，我反抗了我以为必须去承受的世俗，连带着里面无数美好而温柔细节一起反抗。

虽然我会偶尔想到他拉着我的手，说像小猫的爪子一样肉乎乎再不想放了。就像一堵不起眼的矮墙，在阳光下留下了伤痕般的阴影。

但那伤痕就是我背叛过去的勋章。我通过背叛找到了自己。

虽然我仍然溶入世俗，泰然接受了自己的社会角色以及性别角色，但我永远不会忘记我曾经的反抗，那对于自身有着隐秘的意义。

我一直在生活中私自寻找，像萨比娜一样永不停下的女人。看到了某一些的相似，却看不到坚持完整自身的信仰。

这让我相信，萨比娜是个完美的道标，让我们朝向她自省。

而我却安稳地扣着那个人的十指，依偎着对方的心找到完整。我们独立是完整的,在一起也是完整的。

因为萨比娜那样的道标。

  这个国庆很忙，不是说说而已的忙。
3号到成都，1号去江油，在二郎庙住了一晚上，2号回乡下，3号上午去青林口怀旧，下午6点左右到成都，4号在成都购物，5号清晨去重庆，下午2，3点左右抵达江津，7号早上出发去重庆，中午坐火车出发，8号抵京。
  这几天几乎没有哪天睡过一个好觉，脑袋里充斥着各种信息。传达的，接受的，私下分析的，甚至还包括一直在考虑的工作方面的问题。
好在的，是结果比较好。妈妈对霞石还是很喜欢的，说之前看他的blog（真是老奸巨滑，最终还是被她给找到啦=v=），觉得比较冷，有距离感，但真的见到了人，整个感觉就立体起来了，觉得很风趣，很容易快乐起来，还有几分小孩子气，当然悟性也很高。而他的妈妈呢，也没有之前我过虑的那么多问题，对他也并不过份爱护，总的来说，父母都很开明，应该比我的父母在对于子女的管束方面还要宽松得多。
  家长如是，估计以后我们还是会过得很自由的。
  当然，麻烦还在后面，但我定了决心要去好好的做，给自己一个交代，一步步也不能让自己失望。
  婚姻如是，人生也如是。

  3号上午，我们去了青林口。
  这个地方我很想带霞石看看，有一些很特殊的东西。
  十多年前这里还是一个乡，我爸爸是这里的乡党委书记，基层干部，一方小水土的父母官，做了很多基层干部应该做的事情，总结起来便有：修了路，用最好的水泥结结实实的修的，10多年没坏；修了座钢筋水泥桥，同样结实耐用；引进了果苗，给每家分发到位，现在这片地方的果业已经成了主要收入之一；组织抗洪抢险，进危宅背过老妪脱险；落实解决各家各户的问题。
最重要的是，这些事情没有收过老百姓的钱。
于是比之于上比之与下，我爸就成了那么多年难遇合的好官。

  这造就了我一些在记忆的角落落满了灰尘，但一擦拭却熠熠生辉的童年回忆。
我想带霞石来看看的，就是这些遗落了多年的回忆，就算是他也不能完全同我心令神会也没有关系，只来看看就好，看看我撒丫子跑过的川中老镇子。

  四川的路，几千年来一直不好走，弯弯曲曲,泥泞的泥巴路能让鞋底糊上几厘米厚的稀泥，我尚4、5岁的时候，田埂上还可以看见原始的运输工具“叽咕车”。那时候的青林口就带着这种老四川的湿溽的气味。
那时侯父母分居，每年我暑假的时候都会过来探望爸爸。这也是我回乡探亲最愉快的一段童年时光，后来可就不罗，青林口到底还是不一样，我后来长大起来才明白。
  父亲既然是一乡的父母，我便格外受到关注。
  那时候我放野了一般跟着当地小孩子上山下河地跑，大人的评价只是：“别委屈她，让着她”“多来家里玩，就吃饭了吧，三娃子，去跟罗老师说一声”等等。整个小镇对我就似毫无禁忌的跑马场一般。
  记得的当地的房子，挨家挨户面着街连成一长溜，挑一个人家纵深进去，连门都没有锁，便看见长长的黑暗的窄堂子，远处只有小小的一点亮光，那便是出口的门了，等你走进那出口一看，河风扑面，到了河岸边了。里屋好多间，没窗子，全靠屋瓦的几行亮瓦采光，空气倒还流通，估计还是前后都拉通的对流。这样子的房子不知道有多少，都是解放前修的，我跟着当时熟得不能再熟的当地小孩钻墙角躲水缸，做了多少好玩的事情，现在记得起来的却只有零星一点了。
  记忆中清晰不变的还是红军桥，这座古香古色的桥倒是修在清朝，出名的是曾经有一个红军女战士在这座桥上被杀，到底是日寇还是白匪杀的，竟不得而知，知道的是这座桥上死了个红军，还是女的，于是带有几分香艳的血腥就扩大了此桥的名气。
  桥上镶着石碑，本来是被用来记录本乡修桥人功德的碑上，又被刻上了“婚姻自由”“参加红军分好田”的宣传口号，凑近了一看，还能看见下面“光绪二十九年”的字样。想来真是历史的玩笑，当时郑而重之刻上的，时间一久却轻佻起来。

  于是就有了这样的傍晚。
  小小的我经过红军桥，身边尽是老乡招呼自家儿女回家吃饭的呼喊，不一会，就剩了我一人。
  桥上的梁柱雕着精巧的图案，有些是蝙蝠，有些更加奇怪，飞檐上蹲着木怪兽 ，檐下的铜风铃忽然叮当响了。
  我自然想起了那个香艳的女红军，仿佛她的魂魄就在桥的角落。
  渐深的暮色中我没命地往桥对面跑，跑上街了，仓皇一瞥，却看见棺材铺子黑森森的堂子里隐隐摆着一付寿木。
  心要像跳出来了般，声也不敢出地跑了回去。现在想起，那应该就是土葬的最后印象了。

  跟古老的丧葬风俗一起消失的，还有这个古镇最特有的文化味道。
  妈妈常跟我谈此处的风物，包括从阶下流过的实用的清水啊，当地的豆腐啊，说得最多的，还是每家门前的楹联。据妈妈说，那些对联都是十分古雅的，而且不过分高调，写的大抵还是贴切的乡情。其他的我没有印象，这次回去偶然在一家的门户内发现了一条残缺的下联，写道的是“次女于归宜其家室”。

  用了诗经的典了！可惜我没有眼福看到其他的。估计那些写如此对联的读过私塾的老先生们也仙逝了吧。

  青林口的房屋最后还是被刷上了白石灰，成了红色旅游景点。对于这点我还不算十分难过。人家人民有权利过上好日子，有权利拿红军桥养活自己。首先还是生存的物质条件，然后才谈得上审美吧。

  历史对古迹大浪淘沙，留下什么，时间来抉择。青林口的味道，能留多久，放多少光，谁也不知道。

bolg的名字是取自我上高中时的一篇漫画的名。

和光同尘，

有光就有尘。